インフルエンザがくれたチャレンジ

実は先週金曜から
強制終了になりまして・・・
結果的には
インフルエンザAでした。。。
人生初のインフルエンザでした。。。

インフルエンザにかかってみて

一番高くて39.5度でした。
金曜から日曜まで熱が高かったので
ひたすら寝てました。笑
結局病院へ行ったのは月曜日でした。
今回、熱よりも身体中が痛かったことの方が
しんどくて、熱がひいても
体力はガタ落ちし、筋肉も疲労感たっぷり
全身を使ってインフルエンザに
挑んでいたんだなぁと感じました。
今回もやはり、薬は飲まず
というのも、わたしは副作用でるんです。。。
だから大抵のことは
寝て回復していくのを待ちます。

 

 

 

インフルの後に来た心の不調

多分まだ完治ではないんでしょうね。。。
どうしても心が前を向かないのです。
今の状況がとてもしんどい。

 

 

 

心の不調からのサイン

どうして前を向けないんだろうかと

進めない自分を責め出しました。。。

でも、前までのやり方がしんどかっただけでした。。。

やりたいことをやっている
やりたいことなんだからこのくらいできて当たり前
やりたいことなんだから人一倍やらなくちゃ
そうやって自分にプレッシャーをかけ続け

もう少しだから走り続けないと
来た問題を全部解決していかないと・・・
全部わたしがやらないと・・・

そうやって
やりたいことのために
本当の自分を犠牲にして
突っ走ってきたんだなぁと気づきました。。。
だからこのタイミングで
インフルエンザになった。。。

で、今前に進めないのは
以前のように進んで行きたくないから。。。
同じように進んだらまたパンクするから。。。

 

 

 

 

本当はどうしたいんだろう?

やりたいことをしているんだから
その中のやりたいことも
やりたくないことも

自分のやりたくない。という気持ちを無視して
推し進めていた。

それが責任だと思ってた。。。

でもほんとは人に
こんなことまで頼むの?って思われるのが怖くて
いつも忙しいわたしでいた方が
みんながついて来てくれる
そう思ってた。でも違う。。。
ただただ嫌われたくなかっただけなんだ。。。

 

 

 

 

ずっとこわかったこと・・・

あいつ、代表のくせに一番仕事してない
あいつ、毎日なにしてんの?
暇ならできるでしょ?
いいだしたんだからやってよ・・・
違うことやってないでちゃんとやってよ・・・

そんな風に思われたくない
そんな風に言われたくない

そんなこと誰にも言われてないのに・・・
いつも自分の頭の中で
自分に言われてた。。。

人の目を気にして

ちゃんとする自分
なんでもできる自分
代表として恥ずかしくない自分
そんな自分でいるために
自分を忙しくさせていたかったんだ。。。

ほんとは楽しみたかった
ほんとはできないっていいたかった
ほんとはやりたくないっていいたかった
ほんとはだれかやってっていいたかった

でも言って嫌われるより
自分がやった方がいい
そうやって自分に我慢をさせて来たんだ

 

 

 

 

嫌われることばかり考えてると自分を嫌いになる

今日だって
やる気が出なくて
じんさんのブログを読み漁った。。。

嫌われること
https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12287444094.html

家族になんと思われようと
嫌われようと
理解されなかろうが
 
 僕は、自分が自分の人生を
生きると決めている。
 
いままで、
自分の人生を生きてなかったからこそ
いまはその逆を生きると決めた。

ここを読んで泣いてしまった。。。

 

さらに

自由って、ホントは怖いこと
https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12363547527.html

の記事の中の・・・

責任とは

あなたが決めたことで

誰かを不幸にすること
誰かに責められること

非難されること
損すること
痛い思いをすること

それを
受け止める覚悟をすること、

そして、そうなった時にそれをちゃんと感じること。

と書いていて・・・

わたしが本当に怖かったのは
これだったんだ。。。

 

 

 

 

根に持つ力ってすごいね・・・

自分の決断で
だれかを不幸にしたり
だれかに責められたり
文句や愚痴を言われたり・・・

あ・・・小学校のいじめ。。。
まだ持ってたんだ。。。

あれを思い出して怖かったのか。。。

そうかそうか。
あの時は怖くて逃げたもんね。。。

いじめっこのせいにたまんま
恨んで持ち続けて来たんだ・・・

誰かのせいにしていたら
悪いのはあいつで
わたしは悪くなくなる
だから悪い奴を恨み続けるんだ。。。

もういい。。。

もう大丈夫だ。
今のわたしは

なにを言われても
どんな思いをしても
ちゃんと自分で受け止めていけるから

だからちゃんと痛い目みよう
ちゃんと嫌われよう
そしてちゃんと責められよう
そして全部受け止めた上で
うっせーんだよっ!!!
それでもわたしはこうしたいんだ!って
言えるわたしでいたい。

 

 

 

 

実は踏ん切りつかなかったわたしがいただけ。。。

1回やりたくないって言ったら。。。
逆ギレされたから
それ以来言うのやめたんだよね・・・
やめなくてよかったんだ。。。
逆ギレしたい人にはさせといたらいいだけなんだ。。。

逆ギレが出るのは
自分の中で
言うことへの罪悪感と責めがあるから
わかってる
でもそこでやめなくていいんだ。。。

罪悪感と責めに切り込んでいく勇気がないから
自分の気持ちを押し殺す
それが積もり積もって爆発する

その連鎖をやめよう。

 

 

 

わたしのチャレンジ

やりたい
やりたくない
できる
できない
を話していこう。

責められてもいい
悪く言われてもいい
嫌われてもいい
根に持たれてもいい

のこり1ヶ月。
わたしを大切にする
わたしの気持ちを大切にする1ヶ月にする。

インフルエンザがくれたチャンス
ここからチャレンジです!!!

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