【自分が変わろうとしている時】

インフルの後から

どうも不調でして・・・

なんだか喉の不調と

心の不調

涙腺が崩壊しているようで・・・

自分の破壊が止まらないんです。。。

今の私は今の私なんだ

どうして病むんだろう?

どうして心が折れるんだろう?

どうして精神的に参るんだろう?

きっとそれは今までの自分の限界を知ったとき

自分が変わりたいと願うとき

そして自分を責めたり

頑張りすぎたり

無理しすぎたりしてるとき

でもその状態から復活できるのは

自分だけなんだ。

ただただ受け入れてみよう。

 

 

 

 

いまのそのままのわたしと一緒にいよう

今のそのままの私にOK

自分の心が不調になる

自分の精神が病んでいる

そんな時

とことん自分を見つめる時

わたしはどう感じたの?

わたしはほんとはどうしたいの??

わたしはどうなりたいの?

頭の中は・・・

わからない。

という答えでいっぱいになる。

ふとしたことで涙が止まらなくなる。

ほんとはだれも責めてないのに

そういう見方、捉え方をしていってしまう

そんな自分でもいい

いまはそういう自分でいたいだけ

そんな自分を許そう

無理してあれこれやらない

焦って心を置き去りにしない

ただただ自分の心に従ってみよう

 

 

 

自分に聞くこと・・・

わたしはどうしたいの?

答えはいつもそれだけなんだ。

わからない。そんな時は

わからない自分と一緒にいる。

わかるまで

ほんとはどうしたいのかに気付くまで

自分を待つ

そのままの状態を受け入れて

自分の感情と一緒にいる

泣いたり怒ったり悲しんだり喜んだり

一瞬一瞬の自分と一緒にいる

どんな自分とでも一緒にいる

そのあときっと

ほんとはこうしたい!!

と出会えるはずだから。。。

わたしはわたしに聴き続けていこう。

壊れても大丈夫

病んでも大丈夫

そんなわたしとわたしはいつも一緒にいる

ただそれだけでいいんだ。

 

 

 

 

本当はやりたいことって?

わたしは自分より他人を信じ優先してしまう

そんな自分をやめたいんだ

自分より相手が正しい

という正しさで判断することもやめたい・・・

理解し合うために

より良くするために話し合う

そこに自分の感情や古傷を持ち込み

感情で決めつけて話す

拗ねたりね・・・

そうじゃなくて自分の感じたことや古傷

とは別に冷静に事実を話していける人になりたい

自分の捉え方

自分の決めつけ

自分の価値観

自分だけが正しいじゃなく

どうしたらもっとよくなるか

を考えていきたい

だから否定されたとか

拒否されたとか

いちいちふてくされたり

被害者になったりせずに

理解し合うためにどうするのか

をみつけながら話せる人になりたい

 

 

 

 

 

感情は感情、事実は事実

感情は自分が自分でわかってあげたらいい

自分で感じたことを受け止めて

わかってあげて認めたらいい

でもそれをいちいち相手にぶつけたりせず

事実と向き合って

話していきたい

でもきっとそれは、わたしにとって

結構難しいことでもある・・・

どうしても感情に呑まれると

思考が止まって考えられなくなる

他のことでいっぱいいっぱいになってても

冷静に話し合いができなくなる

たいていそういうとき

自分のコンディションが悪いときでもある

いい時はなかなか冷静に次々

アイディアが出たりするし・・・

でも調子悪いと最悪なわけよ・・・

その調子悪い時にどうするのかを

自分なりにみつけていこう・・・

コメントを残す