また悲劇のヒロインになってました。


子どもがいることを言い訳にしたくない。

そう思ったことと

わたし自身が変われた。

と思っていたので

それを伝えるために

去年、ドリームプランプレゼンテーション2016 青森。

に出場しました。

わたしは全く何も変わってない。

むしろずっと悲劇のヒロインです。

今もどっぷり浸かります。

 

きっと死ぬまで悲劇のヒロインでいるんだと思います。

出ようとすればするほど

ドツボにハマるんですよ。

 

苦しくてなんで苦しいんだ?

 

でもまだ頑張れるって自分を追い込んで

追い込むくせに愚痴だらけ

追い込むのやめたらいいじゃん。

 

って言われても

変えたくないから

そのままやり続ける。

 

あー情けない。

そんな自分が情けない。

 

だって悲劇のヒロインでいた方が

心配されたり

気にかけてもらえたり

構ってもらえるって思い込んでるんです。

 

とことん痛い奴だなぁって

自分で思います。

 

とことん変われない自分にムカついて

とことん変われない自分に腹が立って

とことん変われない自分から逃げたくて

変わらないと人と関われない。

 

こんな恥ずかしいわたしじゃ誰にも会えない。

そう思って引きこもってました。

 

だから余計に悲劇のヒロインになっていく。

そんな自分がダサいなぁと思う。

 

そして悲劇のヒロインでいる自分が恥ずかしくて仕方ない。

 

なんなんだろうね?

 

もうとことん変われない。

 

わたしは変わらないんだと思います。

 

根底にある思いは

構ってほしい

愛されたい

安心したい

自分の傷を見たくない

人にはいいとこしか見せたくない。

 

だから悲劇のヒロインでいるわたしとか

もう生きてるだけで恥。

 

そんな自分を捨てようとしてるから

抜けられないんだろうね。

 

で、抜けたくないから

直視できないの。

 

もうえらいこっちゃだよね。

これもわたしなんだ。

 

今のわたしは自分のことを恥ずかしい。

って思ってる。

 

恥ずかしいわたし。

を自分の中にいていいよって戻せなくて

捨ててるんだね。

 

もう恥ずかしいわたし。を受け取って仕舞えばいいだけなのにね。

 

わたし悲劇のヒロインでもいい。

どうせ死ぬまでそうだし!笑

 

でもそこから出てもいい。

 

悲劇のヒロインからでてみてもいい。

わたしの脱出の仕方は

飽きるまでやる

気づくまでやる

どっぷり浸かる

そして何かきっかけがあって

悲劇のヒロインになってたことに気づいて

そこからでる。

でる時にこれを見る。

 

 

 

 

 

自分のプレゼンテーションで感動した

実は半年ぶりに動画を見ました。

 

この時の自分より

何も頑張ってなくて

全部を諦めて

全部から逃げたから

直視できなくて封印してました。

 

この動画を作るのに

とても助けてもらった。

 

本当にすごくすごく助けてもらった。

 

それなのに

子どもを預けないで頑張り続けるっていう悲劇っぷり!

人に頼ることって情けないと思ってるわたし。

変な意地を張って

助けてもらうことを拒否してたわたし

今でもそんなわたしのまま。

 

何にも変われてない。

むしろ前よりひどい…

 

だからわたしは

わたしのプレゼンテーションを見ることができなかった。

自分自身を見たくなかった。

自分がひどくなってるのを見たくなかった。

 

でも半年以上ぶりに改めて動画を見て

自分で感動して泣いた。

 

そうなんだよね。

過去の自分に今の自分が救われてる。

 

それは過去のわたしは

悲劇のヒロインのままでも

人と関わって

少しずつでも行動してたから。

 

プレゼンテーションの内容は、

あ!そうだった!って思いだしたけど

もはや内容じゃなくて

あの頃のわたしちゃんと行動してたんだよね。

って思った。

 

今のわたしは口だけで行動しないから

どっぷり悲劇なのね。。

 

もう逃げないで行動します。

 

明日起業講座に行きます。

半年以上ぶりに活動再開。

 

子育てに全エネルギー注いで見て

やっぱりわたしは合わない。

無理。

ってわかったから

子育てに使ってたエネルギーを違う方に使って行きます!

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