そのままでいいよ。って伝えたいからブログを書く。〜自己紹介〜

わたしはなんで、ブログを書いてるんだろう?

どんなことを想ってどうして記事を書くんだろう?

ふとそう思いました。

わたしにとってこのブログは、わたし自身の『循環』のためのような気がします。

 

 

『いいよ。』っていう許可をだすこと

 

自分の中にあるもの

それを全部持ってていいよ

って自分に言いたいから。
そして、読んだ人も自分にいいよ。って言ってくれたらいいな。と思うから。

だからわたしは自分の気持ちを書いているつもりです。

 

 

わたしの『幸せ』の捉え方

 
幸せって今の自分に全部持ってていいよ

全部あっていいよ。

って言えてることだと思う。
どんな自分でも、

いいこと悪いこと

汚いことずるいこと腹黒いこと

なんでも全部それもわたしだからいいよー!

って認められる。

 

それが幸せだと思う。
だからわたしは、今の自分が思ってること感じてること考えてることを書いているつもりです。
 

『自分にいいよ。』ってどういうこと?

自分に禁止してることは禁止してていいし

嫌いなものは嫌いでいい

好きなものも好きでいい

ポジティブもネガティヴも全部それでよし

直さなきゃいけないとこもない

今のそのままでいい。

 

とにかく今の自分のそのままの状態でいいんだよって言えるっていいなぁって思うのです。

 
 

だからわたしはブログに全部書く

こんなわたしでも幸せで生きてます。って伝えたくて書く。

 

わたしは、子どもに怒鳴ることもあるし

夫に八つ当たりすることもあるし

不機嫌な時は不機嫌でいるし

周りよりも自分を優先します。

 
感情に、良いも悪いもないし

ただ感じることをしたいだけなんだし

 

自分で自分を認めて受け入れて

 

このままのわたしで最高に幸せーってなったらいいよね!

 

だから今のわたしは幸せです。

 

過去のわたしはそれができなかった。

 

 

生きづらくて苦しくて

こんなわたし不幸もの。

早く死にたい。

って思ってた。

 

わたしがこんな風なのは全部親の育てかたが悪かったから。

 

家庭環境が悪かったからだ。って親を責めて、親のせいにしていたかった。

その方が楽だったんです。

 

だって、何かあるたびに親のせいだ!って思って逃げていたら済むんですよ。

そんなことを約29年間やっていたわけです。

 

不幸自慢ばかりして、悲劇のヒロインで居続けました。

 

わたしは、そんなわたしがよかったんでしょうね。

 

そんな自分に酔っていたんでしょうね。

 
 

不幸でいることのメリット…

自分が不幸でいた方が、親の目を引ける

親に愛情をもらえる、周りには同情してもらえる

そう思っていたんです。
でもその世界は自分をより追い込む世界。

自分をよりしんどくして、より不幸にする

どんどん悪循環にハマるし。

でね、親ともどんどん疎遠になるし

構ってくれるどころか突き放される。

というか自分で突き放してたんですけどね。

親を責めてら自分を責めて、親を攻撃してる自分を攻撃していたんです。

だから、何もスッキリしないし、どんどん悪化していきました。

 
 

わたしの転機は心屋さん

 
そんな自分がしんどくてたまらないときに心屋さんを見つけました。

 

言ってみるカウンセリング。
をしていたじんさんをテレビで見て、本を読み、心屋塾に行ったんです。
心屋塾認定講師でカウンセラーの

藍色シアン

http://s.ameblo.jp/aiiro161true/entry-12269387615.html

 
の初級セミナー、上級ワークショップ。

さらに、藍色シアンオリジナルのカウンセリングマスターコースにも通いました。
で、今は真逆の世界にいます。

 

自分が大嫌いで消えてなくなりたかったけど

自分が大嫌いなままでも生きてていいし

自分が大好きになって楽しく生きていい

今のそのままのわたしのままで大好きでいい。

 

そう思って生きてます。
心屋の外孫になったけど

カウンセラーにはなってないです。

でもわたしはわたしを幸せにできています。

 
 

わたしがこのブログで伝えたいこと

 
何かを学ばなくても、読んだ人が、

『今の自分に、そのままでいいよ。』

って言えるようなブログを書きたい。

 

だからわたしは、自分のことを晒しているつもりです。

 

まだまだなところはこれから、ストイックに出していきます。笑
どんなことも思っていいって思っています。
わたしは、今だに

『子ども産まなきゃよかった。』

『あーもー消えたーい』

とか思うし、

 

『あームカつく。イライラする。意味わかんない。なんなの。』ってブーブー言いますし…

 

『夫にもっと稼いでこーい。』とか言うし…笑

 

『こんなんじゃダメだなぁ。』とか自己否定もするし。

 

自分を責める癖もなくなりません。

 

でも、そんなわたしでもいいよー!って思ってます。笑

 

昔よりはかなり減ったし、どん底まで落ち込んで這い上がらない。ってこともなくなった!

 

なんであんなに落ち込みたかったのかなぞです!笑

 

今は、凹んで落ちても、ふわっと浮かんできちゃうのよね〜!笑

 

だから今のそのままでいいよ。って伝えたいんだなぁと思います。

 

これからもわたしのままでブログを書いていきます。

 

どうぞよろしくお願いします。
わたしは自分のブログが大好きなんです。

ブログへの想いはこの記事にも書いています。

https://happycyclecreate.jp/iami/kokoro/post-790/

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